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Fregola per sopravvivere all’Expo-po-po-po-po-po

 

Se il Salone del Mobile vi è sembrato l’esodo del popolo Ebraico guidato da Mosè attraverso Via Tortona, preparatevi allo sbarco in Normandia sulle coste della Darsena: al di là delle polemiche, dei latrocini, di certi atti vergognosi da parte dei Black Block, strumentalizzati o non dalla politica, è cominciata ufficialmente l’Expo e Milano sarà invasa per sei mesi da orde di turisti con le Birkenstock e i calzini bianchi oltre che da pacchi di hipster che faranno comunella con altri simpatizzanti hipster. Niente in confronto a questo weekend. Ci sarà sempre la coda sui marciapiedi, ci vorranno tre ore per parcheggiare, non ci sarà mai posto nei ristoranti, finiranno le scorte nei supermercati. L’Expo farà girare l’economia dell’Italia, ma a turno farà girare i coglioni a un milanese sì e a uno no. Come sopravvivere? Oltre a consigliarvi di comprare una bici, coltivare un orto sul balcone, imparare a cucinare, chiedere il trasferimento temporaneo all’estero se non avete più l’età da Erasmus, vi raccomandiamo di farvi la ceretta e lavarvi i capelli tutte le sere: sembra che in giro ci siano Di Caprio e Brad Pitt. E chissà quanti ne arriveranno nei prossimi giorni.

 

In ogni caso, se vi dovesse venir voglia di gettarvi con la macchina nell’Alzaia Naviglio Grande o se state per tagliare la gola di un turista con il biglietto del tram, fermatevi e digitate Expo Song su youtube: poche note e rileggerete Milano dal verso giusto.

 

Written by Daniela Zuccotti

Photo: courtesy of onalim.com, via FreeJanuary6, flickr, rossfeighery.com

FREGOLA FOR SURVIVING THE EXPO-PO-PO-PO-PO-PO

 

If you thought the Salone del Mobile was like the Jewish Exodus led by Moses across Via Tortona, get ready for D-Day on the shores of the Naviglio: because despite the controversy, corruption scandals and Black Bloc protests, used by politicians for their own agenda or not as it all was, Expo has officially opened and for six months Milan will be invaded by hordes of tourists in white socks and Birkenstocks, along with packs of hipsters who’ll blend in very nicely with the locals. Basically nothing compared to this weekend. Pavements will be heaving, it’ll take three hours to find a parking space, you’ll never find a table at a restaurant, supermarkets will run out of supplies. As much as Expo fires up the Italian economy, it’ll also fire up feelings of contempt in half of the Milanese population. So how do you survive? Apart from suggesting you get a bike, grow a vegetable plot on your balcony, learn to cook and plan a temporary move abroad if you’re too old for Erasmus, we also say wax your legs and wash your hair every night: it looks like Di Caprio and Brad Pitt are going to be in town. And God knows how many others are on their way after them.

 

Anyway, if you’re overcome by an irresistible desire to drive your car straight into the canal, or find yourself tempted to slash a tourist’s throat with a ticket on the tram, just stop, breathe, and type Expo Song into YouTube: a few notes and you’ll see Milan the right way round again.

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